وحدة محششة بليلة زواجها طالعة فوق الخزانة وتقول لزوجها: بالله ترضاها على أختك؟
**************
وحدة محششة حامل قالولها زوجك عم يخونك، راحت لزوجها قالتلو قلي ولد مين هذا اللي في بطني !!!
************************
محشش قالوله: وش رايك بتسلل الحوثيين على السعودية، قال: تصدقوا اني ما شفت المباراة
***************************************
خـــاطرة محشش : الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده
*****************************************
محشش يبي يعاقب شغالته خلاها تكنس الحديقة بالمسواك
*****************************
واحد محشش قاله الدكتور: تخفيف الوزن يحتاج إلى عزيمة ! قاله المحشش: على راسي يا دكتور بكرة عشاك عندي
***************************
ردد ثلاث مرات "افتح يا سمسم ابوابك نحن الاطفال" ارسل هذه الرساله الى عشره اشخاص وسترى نعمان في منامك .
واذا قرأتها اكثر سترى ميسون وسيأتيك كعكي يحمل اخبارا سعيده، وقد يحالفك الحظ اكثر وترى كركور.
(هذه الرساله ارسلت الى شخص واهملها فانقطعت عنهم قناه سبيستون،
وشخص اخر عمل بها فرزق شريط غرندايزر وارسلت الى شخص فاستهزأ بها فانقلب الى زعبور) محشش مطلع إشاعة
**************************************
محشش ما ينام الليل، سألوه: ليش ما تنام الليل؟ قالهم: بدي اعرف مين الحمار الي ينكش شعري وأنا نايم
********************************
محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...
قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار
*********************
محشش بنته رجعت البيت متأخرة، قالها: وين كنتي؟ قالتله: شباب خطفوني واغتصبوني، قالها: الإغتصاب كلوه نص ساعة وبعدين وين رحتي؟
***********************************
محشش سأل زوجته: عندك طماطم وبصل وبطاطس ودجاج؟ قالت: ايه عندي، قال: طيب سويلنا كيك
**************************************
محشش راح لدكتور قاله: دكتور أنا عندي إحساس إني كلب. قاله الدكتور: لا يا أخي أنت إنسان!!
قال المحشش: لا والله يا دكتور، دايما أحس إني كلب!! قاله: طيب من متى معاك هالحالة؟ قاله:من يوم كنت جرو صغير
**************************************
محشش جالس مع زوجته في جو رومانسي قالتله: حبيبي.. قولي كلمة تحسسني بالأمان....قالها: الحرس الوطني
********************************
حكمة اليوم للنساء تقول
:
عزيزتي الزوجة
احتفظي دائما بصورة لزوجك
ضعيها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظري إليها لتتذكري أن لديك من يساندك
وأنك لن تضطرى لطلب المساعدة من احد او الإحساس بالضيق
فطالما هو معك, كل شى بخير
*******
أما حكمة اليوم للرجال فتقول
:
عزيزي الزوج
احتفظ معك دائما بصورة لزوجتك
ضعها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظر إليها لتتذكر أن لديك
مصيبة أكبر
*********************************************
روق أعصابك
اللامعات من التعليقات الرياضية الخالدة.. لأمعات التلفزيون العربي السوري
مقولة خالدة للمذيع وجيه شويكي
' أرضية زاحفة تعلو العارضة بقليل'
------------ --------- --------- ----
معمعة كروية امام المرمى
------------ --------- --------- ----
على الشاشة كلمة Yellow Card
والآن ينزل اللاعب يلو كارد إلى أرض الملعب
(وجيه شويكي)
------------ --------- --------- ----
المخرج أعاد اللقطة للهدف المسجل..
قام قال جمال الشيخ بكري (وهدف اخر بنفس الطريقة ونفس اللاعب ومن نفس المكان )
------------ --------- --------- ---
وبيعمل فنت !
------------ --------- --------- ----
تأخر النقل ربع ساعة و بعد ما انتقلو كان محطوط عالشاشة بالإنكليزي احصائية الركنيات 6-4 فصرخ :
مومعقول مومعقول النتيجة 6-4 و لا زلنا في أول ربع ساعة..!
------------ --------- --------- --
و يسدددددد تسديدة قوية و انما ضعيفة لا تشكل خطورة
------------ --------- --------- ----
آخر دقيقة من بداية الشوط الثاني
-- ------------ --------- --------- --
وقت كان يعملو (دويتو) يعني معلقين على مباراة وحدة, يقول الاول:
أعطي المكروفون للزميل العزيز..... و التاني بيقول شكراً للزميل العزيز.......
فطول المباراة زميلو عزيز عليه
------------ --------- --------- ----
تذكرنا أحد معلقينا المرحومين لما لعبنا مع البرازيل بالقدم .. كان يقول :
يهاجمون كما نهاجم و يدافعون كما ندافع .. و الهدف الأول للبرازيل
هجماتهم مؤثرة و هجماتنا مؤثرة ايضا .. .. و الهدف الثاني للبرازيل
هم أبطال أمريكا الجنوبية و نحن أبطال اسيا .... و الهدف الثالث للبرا ز يل
و بالاخر ........ ليس المهم النتيجة و إنما المشاركة ........ و الهدف الرابع للبرازيل
------------ --------- --------- ----
- مطر مطر زميل إياد !!
- إي شو فيها زميل جوزيف... الله يبعت الخير
< B>- لأ زميل إياد اللاعب مطر يسجل هدف رائع!
------------ --------- --------- ----
يااااا سااااللللااام الحاارسس يودع الكرة في منطقة الامان
و امان يا ربي أمان و الله يخلليلنا الامان بسوريا ويخللي القيادة الرياضية الحكيمة اللي عملتلنا هالملاعب الحضارية
------------ --------- --------- ----
اول 90 دقيقة جس نبض
------------ --------- --------- ----
قذيفة صاروخية من على بعد 30 كم
------------ --------- --------- ----
ملعب حمص ممتلىء
وجمهور الكرامة يشجع الكرامة وجمهور الاتحاد يشجع الاتحاد
------------ --------- --------- ----
لو كانت الكرة داخل الشباك لكانت هدفا مؤكدا
-- ------------ --------- --------- --
و ينفرد اللاعب بالحارس و ينفرد و و و في احضان الحارس ( اللاعب و لا الطابة في احضان الحارس ما عرفنا)
------------ --------- --------- ----
و ينزل الفريقان إلى أرض الملعب, حطين بلباسه التقليدي الأزرق و الأبيض و جبلة بلباسه التقليدي الأبيض و الأزرق.
------------ --------- --------- ----
فريق الكرامة مدرسة كروية عريقة, يهاجم في حالة الهجوم و يدافع في حالة الدفاع.
------------ --------- --------- ----
فريقنا خاسر بهدف للاشيء .. نحن نقول ما لنا و ما علينا
------------ --------- --------- ---
هجمة مرتدة للحرية وهدف للكرامة
------------ --------- --------- ----
حلوين شبابنا اليوم .. و الهدف الخامس للبرازيل
------------ --------- --------- ----
بمباريات السلة: .. واللاعب يسبح في الهواء
------------ --------- --------- ----
خطة اللعب واضح أنها 3-5-4-1
------------ --------- --------- ----
وتسديدة قوية على المرمى وتخرج رمية تماس
------------ --------- --------- ----
اعفشها يا عكس (جوزيف بشور) بدلا من اعكسها يا عفش
------------ --------- --------- ----
ضربة جزاء ضائعة: ليش هيك يا سعد المرمى فاتحاً ذراعيه ويقول له قبلني ,وياحرام عليك ياسعد! يا سعد وزنك 180 كلغ وطولك 74 سم وبتضيع ضربة الجزاء
------------ --------- --------- ----
أما جمال الشيخ بكري فحدث ولا حرج
مرة كنت عم اسمع من 7 سنين على تعليقو لمباراة من مباريات الدوري فترك جمال الشيخ بكري تعليق المباراة و صار يعلق على طيارة هليكوبتر كانت تطير قريب من الملعب.
وكل شوي يقول' راحت الطيارة و رجعت الطيارة و اقتربت الهليكوبتر وووو' والمباراة شغالة بدون تعليق
------------ --------- --------- ----
جمال الشيخ بكري ( و المهاجم على مشارف منطقة الجزاء ) :
و ينطلق لوحده ... يمرر أم يسدد ... يمرر أم يسدد .. و تضيع الكرة
------------ --------- ---------
' و يعلن الحكم عن بداية اللقاء ... الكرة مع الوحدة.... نحن في الدقيقة الأولى و المباراة هادئة حتى الآن'
------------ --------- --------- -
جوزيف بشور عم يحكي عن المنتخب بمباراة بتصفيات كأس آسيا (( الصين 2004 )) :
'منتخبنا من عمالقة القارة الأسيوية, التصنيف الدولي ظالم يجب أن نكون في الترتيب الأول أو الثاني..!'
وأثناء هذا الكلام فات كول على منتخبنا فقال الأستاذ جوزيف: هذا هو سوء التنظيم الذي تحدثنا عنه لا شيء جيد في منتخبنا ما هذا المنتخب الذي يأخذنا ويجيبنا معه ع الفاضي؟
------------ --------- ---------
يبدأ الشوط الساني من لقاء الكرامة وتشرين
الدقيقة السالسة والسلاسون والتعادل بين الفريقين
سلاس أصابع وقت بدل ضائع
هناك هجمات ارتدادية يقوم بها نادي تشرين
وخطأ لفائدة الكرامة
ولن ينكسر هازا التعادل إلا بتسجيل هدف (عبد الله خفتة)
------------ --------- ---------
اليوم في القامشلي تعادل الكرامة مع الجهاد 2-0 و حضر المباراة 400 ألف متفرج.
------------ --------- ---------
الشاب رامي عيسى عمره 25 سنة و طوله 187 متر لاعبنا ..... والهدف السادس للبرازيل
*****************************************
لما توفي الوليد بن طلال فــ سألوه أنكر و نكير داخل القبر :
أنت الوليد بن طلال صاحب قناة روتانا ؟
قال : نعم
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..
...
قالوا له : الليلة مش حتقدر تغمض عينيك ؟؟؟؟؟؟؟
***************************************
محشش قاعد بالصف كل شوي يضحك
بعدين فرط من الضحك قلو
المدرس ولك شبك جنيت قلو لا استاذ
عم احكي نكات لحالي واخر وحده موسامعها قبل
************************
محشش قاعد مع مرتو قعدة رومانسية
طلع فيها وقلها بشو عم تفكري
قالتلو متل ماعم تفكر
قلها معقول ناوية طلقيني
**********************************
في شوفير تكسي ريحتو بشعة كتير
كل ما يطلع معو واحد مايستحمل دقيقة
يقلو نزلني اختنقت من الريحة
قام طلع معو واحد محشش شوي وراح سألو
قلو فيك تقلي سيارتك كم حصان
قلووالله عشرين حصان
قلو أكيد واحد منهم فطسان وإلا هالريحة من وين
**************************************
دكتور عم يقول لواحد غبي الرجيم يحتاج عزيمة
قلو لعيونك دكتور غداك عندي اليوم
*****************************************
في واحد راح يتعالج ببريطانيا كشف الطبيب عن بطنو قام شاف
آثار لحرق قلو(وات ذز إس)؟
قلو ذز إس .......تششششششش ...........أحححح
****************************************
مدرس فيزياء محشش جاب سؤال يقول سياره
تمشي بسرعه 100 كيلو في الساعه
بتسارع منتظم وعلى خط سريع فما اسم السائق ؟
***********************************
في اخطبوط قاعد يبكي اجو عليه قالولو ليش عم تبكي
قلهم الله يخليكم خلوني بهمي مو عارف إيدي من رجلي
****************************************
الحزب الشيوعي اتفق مع حزب اسلامي عملو شعار
ياعمال العالم صلوعلى محمد وآل محمد
*******************************************
محششين ساوا مظاهرة تضامن مع غزة
قام لبسوا واحد منهم شارون وحرقوا
**********************************************
مدير متحف تزوج معلمة تاريخ جابو ولد قديم
****************
رابح صقر انضم للفور كاتس سموها فور كاتس آند وان ماوس
***********************
في واحد غبي انعزم على حفلة تنكرية رح حرق وجهه
**************************
احول دخل للسينما ؟؟؟ طلع فرحان ليش؟؟؟
شاف الفيلم مرتين
***************************
واحد يحب وحده من طرف واحد
سنه كامله يتابعها وهي موعارفة
مرة شافها مع واحد
قام قلها شوفي كل شيء بيناتنا انتهى
***********************************
ذبابة دخلت لغرفة محششين .. هي شمت الريحة قالت : إجاكم الصقر
************************************
في واحد غبي قاعد على سكة القطار
اجا القطار وصار يزمرلو يزمرلو وهيداك
ولا كأنه سامع فدعسو القطار وموتو
راحوا أهلويدفونه:اجا إلي عم يدفنو
صار يحكي بصوت عالي كتير ويقلو:
اذا جاءك الملكان فقل لهم الله ربي ومحمد نبي
ويردد مرتيين وثلاثة قام واحد من أهلو قال عمي ادفنو ادفنو
هو زمورالقطار ماسمعو بدك ياه يسمعك؟؟
********************************************
حصلت خناقه بين الصعايده والفلاحين..
الصعايده استخبوا فى أرض مزروعه قصب..
والفلاحين استخبوا فى أرض مزروعه ذُره..
الفلاحين عارفين أسماء الصعايده.... فينادوا مثلا ويقولوا: هريدي!
يقوم هريدي يقف بين عيدان القصب، يقوم الفلاحين يطُخوه بالبندقيه..
وبعدين ينادوا: محمدين! يقوم محمدين يقف.. والفلاحين يطُخوه..
وبكده حصلت خسائر كتير بين الصعايده!
إجتمع كبير الصعايده برجّالته وقال: الكلام ده ما ينفعش يا صعايده....
إحنا كده خسرنا كتير.. ومش ممكن نسمح للفلاحين الأغبيه دول يضحكوا علينا.....
إحنا لازم نتعامل مع الموضوع ده بذكاء شديد.. ولازم نغير الخطه..
فلما ييجي الفلاحين ينادوا على هريدي مثلا..
محمدين هُوّه اللي يقوم.. مش هريدي
********************************************
اتنين حشاشة بسيارة – الأول : انتبه قدامك عامود – التاني : شايفو – الأول : و لك رح تخبط فيه –
التاني : قلتلك شايفو – دوووووبب السيارة دخلت بالعامود – الأول : ما صار إلا خبطو –
التاني : يخرب بيتك ليش مين عم يسوق مو انته ؟
************************************
حمصي بدو يحط في البراد كاسة ماء كبيره ما دخلت .. قام شرب منها شوي
************************
حمصي حب يحكي بالسياسه قال : كويس ان امريكا اتهمت طالبان بس و ما اتهمت المدرسة كلها
****************************************
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما بيجوز أخ ياخذ أخته
**************************************
حمصي سافر مع اصحابه وطول الطريق للمطار وهويردد : يا ريت جبت التلفزيون .. ياريت جبت التلفزيون
و لم وصلو للمطار سألوه اصحابه : هلكتنا .. ليش بدك التلفزيون ؟
قال : الجوزات فوقه .
**************************************
شعلت حريقة في بيت واحد راح هرب .... وبعد ما اتجمعوا العالم تذكر إنو عيلته بعدا داخل راح تشجع ودخل وطالع معو ابنو , ودخل مرة ثانية وطالع معو بنتو , ودخل مرة ثالثة وطالع معو مرتو...
راحو العالم يصفقو وينادولو يا بطل,,, راح دخل مرة رابعة وطلع ما معو شي.
وبعد ما ارتاح شوي دخل مرة خامسة وطلع ما معو شي.
وضل هيك يدخل ويخرج.
الناس استغربو وفكرو إنو هالرجال مجنون. راحو سألوه : شو قصتك يا رجل ، داخل طالع بعد ما أنقذت كل العيلة ؟
أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. و كنت عم أقلبها..!
******************************************
حمصي يسـأل صاحبه
شو أخبار الـوالد ؟ - وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي -
فأكمـل : ' لساه بنفـس المقـبره ؟ '
********************************************
واحد حمصي إجا توم صبيان:.لما كبروا شوي ضاع واحد منون
راح أخوه ليدور عليه لمالاقاه قلوه:' ولا حيوان وين كنت' قلوه أخوه :' خير شو في '
ردعليه:'شو شو في ؟ أبوك صار مطهرني مرتين'
****************************************
حمصي بدو يقتل واحد راح حطلو مسدس بالأكل
**********************************************
في مرة حمصي ومرتو وقفو تكسي وخلا مرتو تقعد جنب الشوفير ليش؟؟؟؟؟
منشان ما يشوفها الشفير بالمراية
***********************************
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له شبون اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عم بكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قالالاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟
قال الاول:
شو بعمل اذا هوي خبر مرة تانيــــة
********************************
..
.
الأحد فبراير 28, 2010 6:58 pm
